حقیقتش را بخواهید امسال نمی‌خواستم کارهای بد یادتان بدهم و در عوض تصمیم گرفته بودم راه‌های درست رفتار کردن در دید و بازدید‌های نوروزی را به شما یادآوری کنم، اما بعد با خودم گفتم چند نفر حوصله دارند نصیحت بخوانند و از آن تعداد، چند نفر به نصیحت گوش می‌کنند؟ این شد که تصمیم گرفتم طریق برعکس پیشه کنم دیگر انتخاب با شماست که لقمان باشید یا... .
نخستین نکته درباره عید
دیدنی. زمان آن است یا صبح زود به مهمانی بروید یا نیمه‌شب یا سرظهر و
هرگز برای این که بی‌موقع مزاحم دیگران شده‌اید عذرخواهی نکنید و حتی
خودتان را متعجب نشان دهید که چرا آنها خواب‌آلود و آشفته‌اند. ساعات بعد
از تحویل سال را هم از دست ندهید. یک عید خرابکن حرفه‌ای می‌گوید «مهم نیست
سال چه وقت تحویل می‌شود مهم این است که 5 دقیقه بعد زنگ خانه یکی از
فامیل به صدا در آید و من پشت در باشم!»
2- هر جا رفتید از خانه قبلی بد بگویید مثلا از شیوه پذیرایی صاحبخانه
اشکال بگیرید. اگر رازی از زندگی‌شان کشف کرده‌اید، افشا کنید و به همه
توضیح بدهید که آنها اصلا آماده نبوده‌اند، لباس‌های نامناسبی پوشیده
بوده‌اند، به نظر می‌آمده با هم مشکل داشتند، خانه‌شان بوی بدی می‌داد،
مبل‌شان لک داشته، کمدشان کج بوده، فرش‌شان ریش‌ریش بوده، میزشان قژقژ
می‌کرده و خلاصه این که پذیرایی درخوری از شما نکرده‌اند.
3- کی گفته قرار است در دید و بازدید‌های نوروزی، فقط چند دقیقه‌ای بمانید
تا دیدارها تازه شود و بعد بروید؟ هر جا رفتید همانجا اتراق کنید و تا وقتی
یک وعده غذا نخورده‌اید خانه‌شان را ترک نکنید. چه اهمیتی دارد که آشنایان
آمادگی پذیرایی از شما را دارند یا نه؟
مهم این است که شما از زحمت غذا پختن، حتی برای یک وعده هم که شده، خلاص
شوید. من عید خرابکنی را می‌شناسم که در مهمانی‌ها چند وعده غذایش را نیز
به بهانه خوشمزه بودن دستپخت صاحبخانه با خودش می‌برد. می‌پرسید قابلمه از
کجا می‌آورد؟ از صاحبخانه قرض میگیرد! این که خودتان در هر خانه‌ای یک
وعده غذا بمانید کافی نیست. باید سعی کنید بقیه مهمان‌ها را هم ترغیب کنید
با شما همراهی کنند. یکی از روش‌های مناسب این است که آنها را به حرف بکشید
تا متوجه زمان نشوند یا از دست پخت کدبانوی خانه تعریف کنید و از آنها
دعوت کنید او را مثل شما امتحان کنند.
4- در هر خانه‌ای، فامیل را یاد دلخوری‌هایشان‌از‌هم بیندازید. برای مثال
از آنها بپرسید چه طور هنوز با فلانی رفت و آمد می‌کنند، در حالی که سال
قبل درباره‌شان فلان حرف را زده بود؟! این سوال خیلی به نظرتان ساده
می‌آید، اما مثل همان گلوله‌ای است که آتش جنگ جهانی اول را بر افروخت! این
پرسش، آنها را وا می‌دارد به گذشته و خرده حساب‌هایشان با دیگران فکر کنند
و در صدد تلافی برآیند.
5- «آجیل‌جوری» کنید! این یک اصطلاح مخصوص عید خرابکن‌های کهنه‌کار است.
آجیل‌جور کسی است که به مهمانی می‌رود تا آجیل‌های توی کاسه آجیل خودش،
کاسه آجیل دیگران و حتی ظرف بزرگ اصلی را بگردد و اجزای به درد بخورشان را
مثل پسته، فندق و بادام جدا کند و بخورد یا توی جیب‌هایش بریزد.
6- بچه‌ها را رها کنید. بچه‌ها خود به خود و به‌هر حال بزرگ می‌شوند. نیازی
به تربیت شدن ندارند. به همین دلیل برای تکمیل فرآیند بزرگ شدن شان باید
آنها را در مهمانی‌ها به حال خودشان بگذارید تا تجربه‌اندوزی کنند. به
هیچ‌وجه سعی نکنید کنترل شان کنید. بچه‌ها باید بریز و بپاش کنند. خوراکی
را به دندان بگیرند و این طرف و آن طرف بروند، شیرینی‌ها را پودر کنند و هر
چه می‌توانند بشکنند.
7- خودتان هم باید راه و رسم خوردن در مهمانی‌ها را یاد بگیرید. چرا باید
مراقب باشید که خوراکی‌ها اطراف را کثیف نکند؟ اتفاقا طوری بخورید تا
صاحبخانه هر وقت فرش‌ها و مبل‌هایش را نگاه می‌کند و لکه‌های چای و میوه را
روی آنها می‌بیند از شما یاد کند.
8- خوراکی‌ها را با صدا بخورید و مثل خیلی از فیلم‌ها، درست وقتی لقمه‌ای
را می‌گذارید توی دهان‌تان مشغول سخنرانی شوید. این روش بخصوص وقت خوردن
شیرینی‌های پودری مثل شیرینی نخودچی، خیلی جواب می‌دهد. باور نمی‌کنید؟
یک شیرینی نخودچی بگذارید دهان‌تان و بروید کنار یکی از مهمان‌ها بنشینید
دو تا جوک «پ نه پ» توی گوشش بگویید تا ببینید چه طور دور گوشش، هاله‌ای از
نخودچی نقش می‌بندد.
9- بهترین جا برای انداختن یک شکلات نیمه مک‌زده روی قالی خانه مردم است،
اما اگر شرایط مناسبی برای این کار پیش نیامد آن را توی استکان چایی که
برایتان آورده‌اند بیندازید. خیلی روش ساده‌ای به نظر می‌رسد، اما می‌دانید
چقدر برای ناراحت کردن صاحبخانه سودمند است؟ اولا هم بشدت چندش‌آور است و
حال صاحبخانه را وقت شستن استکان به هم می‌زد و ثانیا، کندن شکلات از کف
استکان وقت شستن بسیار سخت است و ثالثا، اگر صاحبخانه استکان شما را به دقت
نشوید، چای مهمان بعدی خود به خود شیرین و کدر می‌شود و کوتاهی او را در
شستن استکان‌ها افشا می‌کند.
«آدامس چسبانی» هم روشی است که در آن مهمان قبل از ترک محل عیددیدنی،
آدامسش را به جایی از مبل می‌چسباند و مهمان بعدی را در دام آدامسی‌اش
می‌اندازد، این روش را زیاد توضیح نمی‌دهیم چون حتی عیدخرابکن‌های آماتور
هم آن را بلدند!
10- هرگز در مهمانی‌ها تلفن همراه‌تان را خاموش نکنید یا در وضعیت بی‌صدا
قرار ندهید. اتفاقا روشنش بگذارید و صدایش را روی بیشترین حد تنظیم کنید،
سپس یا مشغول پیامک فرستادن شوید یا به این و آن زنگ بزنید و با صدای بلند
گپ بزنید؛ دقت کنید صدایتان آنقدر بلند باشد که صدا به صدا نرسد و همه
ناچار باشند سکوت کنند و به خوش‌وبش شما با رفیق آن طرف خط‌تان گوش کنند.
11- اگر سرماخورده‌اید، حتما با فامیل روبوسی کنید و بخصوص بین 3 بار و 2
بار بوسیدن صورت، معلق‌شان بگذارید. اگر آنها خواستند 3 بار این کار را
بکنند شما 2 بارش کنید و اگر عادت به 2 بار بوسیدن دارند شما طوری روبوسی
کنید که مجموع، 3 بار شود. حتما می‌دانید که برای یک روبوسی فامیلی موفق
باید حتما پیش‌تر سیر و پیاز خورده باشید و گاه گداری هم بادگلو یا سرفه
کنید.
12- در رانندگی‌های به قصد عید دیدنی، هرگز کمربند ایمنی نبندید. با احتساب
این که بر اساس آمارهای جهانی شمار زیادی از تصادفات منجر به جرح شدید یا
فوت در مسیر‌های شهری اتفاق می‌افتد نه در جاده‌ها، شما با این روش، یا
تصادف می‌کنید و اگر شانس بیاورید و زنده بمانید همراه خانواده، بقیه
تعطیلات را در بیمارستان می‌گذرانید و همه را نگران حال خودتان می‌کنید یا
دستکم جریمه‌ای سنگین می‌گیرید و اوقات خودتان و بستگان تان حسابی تلخ
می‌شود.
13- درست قبل از سال تحویل، در و دیوار خانه‌را رنگ بزنید. حتی نمی‌توانید
تصور کنید چه کیفی دارد مهمان‌هایی را ببینید که لباس‌های قشنگ عیدشان
رنگارنگ شده است و التماس می‌کنند به آنها بنزین بدهید تا هرچه سریع‌تر
لکه‌ها را پاک کنند و آن وقت شما با لبخندی ملیح می‌گویید «شرمنده! بنزین
نداریم!»
14- هر کس را دیدید اگر چاق بود لبتان را بگزید و بگویید «چقدر چاق‌تر
شده‌ای» اگر لاغر بود سر تاسف تکان بدهید «چقدر لاغرتر شده‌ای» اگر متوسط
بود به چهره‌اش نگاه کنید و آه بکشید «چه پیر شدی... اصلا داغون شدی چرا؟»
چاق‌ها همیشه نگران چاق‌تر شدنشان هستند، لاغر‌ها نگران لاغرتر شدن و
تقریبا همه مردم دنیا از پیری وحشت دارند.
15- به مردم بگویید بازدیدشان را بعد از عید پس می‌دهید. این طوری آنها به
زحمت می‌افتند و مجبورند بساط ویژه پذیرایی از مهمان را تا مدت‌ها روی
میزها نگه دارند به این امید که شما روزی تصمیم بگیرید به دیدنشان بروید.
16- درست است که باید بعضی جاها چند وعده غذایی مهمان شوید، اما جاهایی هم
لازم است فقط زنگ بزنید و همین که آمدند در را باز کنند، کارت نوشته‌ای را
از لای در بفرستید تو و متواری شوید روی این کارت باید نوشته شده باشد:
فلانی، آمدیم تشریف نداشتید!
17- چه مهمانی در خانه شما برگزار شود، چه مهمانی رفته باشید، بچه‌های
کوچکتان را بیاورید و از آنها بخواهید شیرین‌کاری‌هایشان را به بقیه نشان
دهند و البته، همه را وادار کنید بی‌صدا و بی‌حرکت بنشینند به تماشا.
شیرین‌کاری بچه‌های جیغ جیغو یا آواز خواندن است یا معلق زدن. بقیه‌اش را
دیگر خودتان حدس بزنید.
18- مهمانی که رفتید به ساعت نگاه کنید و بگویید سریالی که دوست دارید از
یکی از شبکه‌ها در حال پخش است، آن وقت از صاحبخانه بخواهید تلویزیون را
روشن کند، در این هنگام خودتان کنترل را دست بگیرید و صدای تلویزیون را
بالا ببرید و اگر کسی جرات کرد حرفی بزند چپ‌چپ نگاهش کنید و هیس بگویید.
با این شگرد، همه حضار در مهمانی دستکم تا سه ربع ناچارند سکوت کنند. اگر
فیلم سینمایی را دنبال کنید، چه بهتر! چون این مدت می‌شود 120 دقیقه!
19- اگر سر رسیدید و متوجه شدید که صاحبخانه‌و خانواده‌اش مشغول تماشای
فیلم یا سریالی بوده‌اند هم از خراب کردن شرایط ناامید نباشید. در همین
شرایط به ظاهر سخت هم، دستکم سه، چهار راه برای تلخ کردن اوقاتشان دارید.
روش اول این است که با ظاهری مثلا خجالت‌زده بگویید شما هم در شبکه‌ای
دیگر سریالی را دنبال می‌کنید و به همین دلیل خیلی خوب می‌شود اگر آنها
کانال را عوض کنند یا در تماشای فیلم با آنها همراه شوید و دائما بپرسید
«این کیه»، «اون کی بود؟»، «ماجرا چیه؟»، «تا این قسمت چه اتفاق‌هایی
افتاده؟»، «این به اون چی گفت؟» و... یک روش دیگر که خیلی جواب داده این
است که کمی از فیلم را ببینید و آخرش را حدس بزنید و حدس‌هایتان را
بلندبلند بگویید تا جذابیت فیلم به کلی از بین برود و همه کلافه شوند.
20- اگر آیفون تصویری دارید در طول تعطیلات روشن نگهش دارید و اگر ندارید
سعی کنید اوقاتی از روز را پشت در آپارتمان کشیک دهید و کمین کنید چون گاهی
شرایطی پیش می‌آید که همسایه‌ها ترجیح می‌دهند وانمود کنند نیستند و در را
به روی یک گروه از مهمان‌هایشان باز نکنند. اینجاست که باید جلو بروید یا
از پشت آیفون به مهمان‌های آنها بگویید «بله... بله... منزل هستند.
نمی‌دانم چرا جواب نمی‌دهند... به هر حال من در را باز می‌کنم شما بیایید
داخل...» با این شگرد مهمان‌های آنها می‌آیند پشت در آپارتمانشان و
غافلگیرشان می‌کنند.
21- اگر در آپارتمان زندگی می‌کنید کفش‌های مهمان‌ها را پشت در بگذارید تا
دزد آنها را ببرد. تصورش را بکنید تا چه حد تعطیلاتشان خراب می‌شود وقتی
ناچار شوند با لباس‌های پلوخوری، دمپایی‌های پاره حمام شما را پایشان کنند و
از خانه‌تان بروند. درباره کفش حتما این نکته را هم می‌دانید که در عید
دیدنی، باید با کفش، وارد خانه مردم شوید و اگر با شرمندگی التماس کردند که
کفش‌هایتان را دربیاورید با ناز بگویید «تازه خریدمشان... فقط توی ماشین
پوشیدم.... تمیزند!»
22- یکی از بهترین وسایل برای خراب کردن عید دیدنی، کتاب چهره‌شناسی است.
فکر کنید 15 ـ 10 نفر مهمان نشسته‌اند. شما بحث را به چهره‌شناسی می‌کشانید
و از آنها می‌پرسید که آیا به این موضوع اعتقاد دارند یا نه. مسلما گروهی
می‌گویند اعتقاد دارند و گروهی هم می‌گویند معتقد نیستند، اما این سوال فقط
بهانه‌‌ای است که بروید کتاب چهره‌شناسی را بیاورید و ویژگی‌های هر کس را
بخوانید تا حسابی دلخورش کنید مثلا اتفاقی با یکی، چشم تو چشم شوید و
بگویید «چه جالب! اینجا نوشته کسانی که دماغ پخ دارند پرخور و تنبل
هستند....» یا زیر چشمی به یکی نگاه کنید که « ا‍ِ ! اینجا را ببینید!
نوشته صاحبان چشم‌های ریز، افرادی موذی و کینه‌جو هستند.» یا برایشان
طالع‌بینی کنید مثلا به زوج‌ها بگویید «خیلی خوب است که شما دو نفر با هم
مشکلی ندارید، اما توی این کتاب نوشته متولدین مرداد و آبان معمولا با هم
سر جنگ دارند.» در این روش شما به آنها می‌فهمانید که براساس اوضاع کواکب،
نباید با هم کنار بیایند و اگر حالا با هم خوبند، حتما اشتباهی شده است و
این شرایط پایدار و طولانی نخواهد بود.
23- مهمان‌ها را ازصدای خوشتان بی‌نصیب نگذارید. به محض این که می‌بینید
چند نفر دور هم جمع شده‌اند بزنید زیر آواز و در حال چهچه زدن زیر چشمی
بپاییدشان که نه چیزی بخورند و نه با هم حرف بزنند بلکه فقط شما را نگاه
کنند.
