577) امان از ریا ......

سلام

دیده ایم در برنامه های همین تلویزیون خودمان البته با سرپوش طنز ، کسی که قرار است از صندوق قرض الحسنه ای وام بگیرد ، درست قبل از ورود به محل ، دکمه ی یقه ی پیراهن را می بندد و پیراهنش را روی شلوار می اندازد ، دیده ایم در همین تلویزیون خودمان که فردی شارلاتان برای اینکه کارش در اداره ای راه بیافتد ، روی پیشانی خود سکه ی داغ گذاشته یا با استکانی کوچک ، پیشانی را "باد کش" کرده تا علامت "داغ جبین" یا "پینه ی مهر نماز" بتواند کاری برایش بکند که قوانین عادی از اجرای آن عاجزند......

اما چیز های دیگری هم دیده ایم که شاید صدا و سیمای ما نتواند نشانش بدهد .....

393) از مدیرانمان بابت اینهمه سوژه ی طنز متشکریم

سلام

 با توجه به روزهای پایانی دولت و درکردن قمپز در حوزه​های مختلف و ارائه آمارهای فضایی - تخیلی و همچنین آوردن «ان قلت» در مواجهه با منتقدان و لغزخوانی برای دولت جدید، چند خبر را با هم مرور کنیم. لازم به توضیحه که من همینجا از تمام مدیران تشکر میکنم که بعد از گل آقا نگذاشتند ما در عرصه ی طنز کمبودی حس کنیم و باعث شدند علاوه بر اینکه هفدهمین رتبه ی اقتصاد را در دنیا داشته باشیم ، رتبه ی اول شاد بودن و خندیدن را هم بخود اختصاص دهیم . البته این آخری رو من از خودم گفتم . چون آمار و ارقام دادن که مالیات نمیخواد که . کافیه سیاه نمایی نکنی . اما سفید نمایی توهمی در هر درجه ای اشکال نداره . فکر نکنین آمارهایی که وزرای محترم هم میدن چیزی به غیر از اینه!

خنده ی تلخ من از گریه غم انگیز تر است ....... کارم از گریه گذشتست، بدان می خندم

 

391) آقایان دزد ! نماز روزه هایتان قبول

سلام

کمابیش در مورد خواص لبنیات ، بخصوص ماست شنیده و خوانده اید . متخصصان تغذیه بر این باورند که خوردن ماست باعث افزایش استقامت استخوان ها و نیز طول عمر میشود . بد نیست لطیفه ای هم در مورد ماست بشنویم :

روزی یک نفر مجری برنامه بیست سوالی میشه و  شرکت کننده ازش می پرسه : تو جیب جا میشه ؟ مجری کمی فکر میکنه و میگه : جا شدنشو که جا میشه ولی اگه بریزی تو جیب ، جیبت ماستی میشه !

خوب ، حتما یاد این وبلاگهای نیمه جهانی افتادین که ربط تیتر و محتوای خبرشون آدم رو یاد یه مثلی میندازه که شقیقه هم توش بکار رفته ! حتما می پرسین چه ربطی داشت ؟

عرض می کنم :

352) ریاست جمهوری دسته جمعی !

نمی‌دانم چرا توی این کشور یک علاقه و کشش عجیب وجود دارد برای انجام یک کار دیگر. همه دوست دارند یک کار دیگر انجام دهند. مثلاً همین 8 کاندیدای ریاست جمهوری، همه‌شان پیشتر ده‌ها شغل داشته‌اند. همین الان هم هر کدامشان بین یک تا بیست و هشت شغل دیگر دارند ولی باز هم آمده‌اند کاندیدا شده‌اند که اگر مردم رأی بدهند، شغل‌شان را عوض کنند. جالب است که بینشان هیچ‌کس قبلاً رئیس‌جمهور نبوده است که بگوییم می‌خواهد برگردد سر شغل قبلی‌اش، بلکه همگی به فکر شغل جدیدند.

این فقط مربوط به شغل نیست. ماها کلاً دوست داریم اگر شرح وظایف و دلایل وجودی‌مان در هر موقعیتی مشخص باشد هم عوض آن کار، یک کار دیگر بکنیم. مثلاً به کاندیداها یک ساعت وقت داده‌اند که بیایند تلویزیون برنامه‌هایشان را اعلام کنند تا مردم خوششان بیاید و به آنها رأی بدهند، آن وقت آقایان می‌آیند عوض شرح برنامه‌هایشان، شعارهایشان را با ده، دوازده مدل جمله‌بندی هی تکرار می‌کنند. قرار است درباره کارهای آینده‌شان حرف بزنند، عوضش از کارهای گذشته‌شان حرف می‌زنند. قرار است از راه حل مشکلات مردم بگویند، می‌آیند هی مشکلات مردم را بازگو می‌کنند. مشکلاتمان را خودمان می‌دانیم، دیگر تکرارش برای چیست؟

این که کاندیدا باید در جریان مشکلات باشد که قدم اول است. دونده‌ها به گام‌های آخرشان افتخار می‌کنند نه به گرم کردن بدنشان قبل از شروع مسابقه.

بنابر این من پیشنهاد میکنم که .....

349) من اگر رئیس جمهور شوم ، مردم را سر کار می گذارم !

متأسفانه و آن‌گونه که از شواهد و قرائن و تبلیغات انتخاباتی پیداست، نامزدهای عزیز ریاست‌جمهوری از تجربیات دولت‌های گذشته درس عبرت نگرفته‌اند و گاه دارند به همان سمت و سویی می‌روند که …!

346) مناظره نامزدهای انتخابات باملاحظات اصولی برگزار می‌شود

342) من از بیگانگان هرگز ننالم .....که با من هر چه کرد آن آشنا کرد

سلام

زیاد مزاحم نمیشم

فقط خواستم از نماینده های عزیز مجلس تشکر کنم .

بابت .....

341) جشن تکلیف سیاسی!

در برهه حساس کنونی، شرایط جالب شده است. نامزدها رفتارهای جالبی دارند. با هرکدامشان که حرف می‌زنند و می‌گویند چرا نامزد شدید؟ می‌گوید: احساس تکلیف کردم. کم‌کم دارم شک می‌کنم که 24 خرداد 1392 قرار است انتخابات برگزار شود یا «جشن تکلیف»! که یک‌باره همگی با هم مکلف شده‌اند.

فکر کنید که یک نفر با وانت طالبی بیاورد در محله‌تان و عوض اینکه پشت بلندگو از آنچه آورده تعریف کند و برای طالبی‌هایش عقب طالب بگردد، علیه طالبان افغانی و در ضمن در مضرات آب هندوانه سخنرانی کند. حکایت نامزدهای انتخابات ریاست جمهوری هم این‌طوری شده. 

هرکدامشان عوض اینکه از برنامه‌هایش بگوید و برای خودش تبلیغات کند، به دیگری فحش و بد و بیراه می‌گوید.

این وسط .......

291) داستان رئیس جمهور ما و مادر هوگو چاوز!

سلام

قبل از اینکه هر گونه قضاوتی بکنین لطفا مطلب رو تا انتها مطالعه بفرمائید تا معنی مهندسی معکوس ! رو بهتر متوجه بشین:

در پی انتشار عکس محمود احمدی نژاد و مادر هوگو چاوز ، که در آن ، دستان احمدی نژاد در میان دست های مادر چاوز است ، موجی از انتقادات علیه رئیس جمهور اصولگرای ایران به راه افتاد که چرا نه قواعد شرع را رعایت نکرده و نه ، مقررات دیپلماتیک کشور را ؟!

واکنش حامیان دولت به انتشار این عکس ، چند مرحله ای بود:

288) سوء استفاده از نجابت مرم ....

بعد از ایجاد تورم سرکش ناشی از اجرای مرحله اول طرح هدف مندی یارانه ها، انتظار می رفت مسئولان طراحی، تصویب و اجرای این طرح، استعفا دهند، از انظار پنهان شوند یا حداقل، تا مدتها حرفی از آن نزنند اما ظاهرا تیم اقتصادی دولت، هنوز دست بردار نیست.

امروز آقای احمدی نژاد به جای اینکه در باره تورم کمر شکن موجود و برنامه دولت برای مهار آن توضیح دهد، از اجرای مرحله دوم هدفمندی حرف می زند و صراحتاً آن را در لایحه بودجه هم گنجانده است.

این اقدام در حالی صورت می گیرد که.....